Мария Петрусь, семейный психолог, психотерапевт, коуч
Maria Petrus Psychoterapy and Consulting Center
Центр психотерапии и консалтинга Марии Петрусь
 
ГЛАВНАЯ. НОВОСТИ ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ ПЕСОЧНАЯ ТЕРАПИЯ ЛАЙФ-КОУЧИНГ
  

НАШИ УСЛУГИ

Для Вас
Для детей
Online услуги
REUNION
Помощь семьям
с детьми с ОВЗ
О Центре
Статьи






Rambler's Top100

Мужчина и женщина

ЗАЧЕМ НУЖНА БЕЗОТВЕТНАЯ ЛЮБОВЬ?


Казалось бы, любовь без ответа совершенно бессмысленна. Сама ее односторонность показывает, что объект чувств – это не твоя «половинка», и что Бог судил тебе кого-то другого. Тогда чем же она является? Выбросом чувств в никуда? Болью, которую нужно прожить для душевного роста? Или чувством, которое нужно зачеркнуть за ненадобностью и пойти дальше?

Какую любовь вообще считать безответной? Когда ты точно знаешь, что ты любишь, а тебя - нет. Неважно, как именно это выяснилось. Важно, что это так. И это, прежде всего, больно. Это очень обидно, когда тебя не любит такой важный человек. И вот тут стоит сделать паузу и посмотреть на свои чувства, на сложившуюся ситуацию глубже. Потому что часто оказывается, что важен совсем не тот, кто оставил нашу любовь без взаимности. Важны те причины, по которым в нас просыпается это чувство голода по любви к кому-то. Важно, что именно мы ищем, и почему мы часто ищем совсем не то, чего действительно хотим.

Любовь без ответа имеет особую природу, которую можно описать как «я и мои чувства». Предмет обожания часто остается как бы вне этой формулы, причем, не столько потому, что не испытывает чувств в ответ. Мы влюбляемся в человека, глядя ему в глаза и не видя его. Переносим на него свои незавершенные отношения с близкими, свои установки и комплексы, строим его образ из самих себя, из собственного непроработанного материала. Такая любовь к некоему образу, а не к человеку, может быть и взаимной, но при этом ее сложно назвать истинной. Может быть, это правильно, что чувства, идущие мимо настоящего, живого человека, остаются без ответа. Ведь они зачастую направлены на нас самих. Это не диалог, а монолог, претендующий на чужое внимание. И в этом монологе реальному человеку довольно сложно себя разместить. Какую роль ему играть, если мы уже все за него придумали? Не правда ли, особое, щемящее сердце удовольствие в безответной любви мы получаем как раз в мечтах: вот вы живете вместе, вот отдыхаете на море, вот просто пьете чай на кухне за душевной беседой… Ты шутишь, он (она) отвечает такой особенной улыбкой… И все именно так, как хочется нам самим. Но так почему-то не получается.

Практически все в нашей жизни в каком-то смысле является компенсацией. И с этой точки зрения безответная любовь – это неудавшаяся компенсация, потому что объект любви не хочет играть роль отца, с которым никогда не было теплых отношений, или роль Галатеи, если несостоявшемуся Пигмалиону хотелось утвердиться за ее счет. Выходит, что любовь безответная – она вроде как и не любовь, а лишь попытка присвоить себе чужое и за счет этого залатать «брешь» в своей душе.

А поскольку каждому из нас есть что компенсировать, от безответной любви не застрахован никто. Другой вопрос, как именно мы отвечаем на свои душевные движения. Что интересно, порой совсем не хочется уходить из состояния безответной любви. Страдания, которые она приносит, бывают красивыми, плодотворными и даже желанными. В них столько творческого заряда (как известно, влюбленные творят до тех пор, пока их чувства не увенчаются ответом), столько благородства… И еще в них часто бывает очень много «тупой», неубиваемой надежды – вот верим мы в светлое совместное будущее, и все! И тогда это уже своего рода зацикленность получается. И правда, иногда легче найти и придумать себе такое безответное страдание, чем сделать жизнь яркой без изматывающих надежд на взаимность. Легче искать очередную компенсацию, чем как следует поработать с психотерапевтом. Легче считать, что счастье в том, что ты получаешь, а не в том, что даешь.

Впрочем, безответная любовь опасна не только тем, что мы снова не замечаем важного. Она сильно бьет по самооценке. Тогда как неадекватность последней и так является корнем подавляющего большинства проблем. Отчего же нас так сложно убедить, что мы ценны сами по себе, такие, какие есть, даже если кто-то другой не готов отдаться нам без остатка? Мы же не считаем детали пазла плохими за то,что они не подходят друг другу! И все равно начинаем думать: что со мной не так, что я ему не нужна (или ей не нужен)? А нужен ли он тебе? И если нужен, то для чего? И еще один популярный в гештальт-терапии вопрос: как ты это делаешь? Всего три вопроса, которые стоит себе задать.

Я думаю, что достойно ответить на вспыхнувшее «одностороннее» чувство может только тот, кто по-настоящему ценит себя. Тот, кто способен понять, что «так бывает», и может побыть в этих чувствах, прожить их, не застревая в них, и открыть в себе то новое, что поможет случиться настоящей, взаимной Встрече. Образно говоря, приехать в нужное место можно и по дороге с односторонним движением. Главное – знать, куда тебе надо.

Мария Петрусь, семейный психолог, Днепропетровск

integratsia.ru

Получить консультацию по этой теме
Получить консультацию online

Разрешена перепечатка материалов с обязательной активной ссылкой на первоисточник и указанием автора.
Warning: include(../inc/comment.php): failed to open stream: No such file or directory in /1/love.php on line 29

Warning: include(../inc/comment.php): failed to open stream: No such file or directory in /1/love.php on line 29

Warning: include(): Failed opening '../inc/comment.php' for inclusion (include_path='.:/:/usr/local/php56/lib/pear') in /1/love.php on line 29

ДЛЯ ВАС ДЛЯ СЕМЬИ ДЛЯ ДЕТЕЙ ONLINE ЖУРНАЛ О ЦЕНТРЕ
Copyright Maria Petrus 2009