Мария Петрусь, семейный психолог, психотерапевт, коуч
Maria Petrus Psychoterapy and Consulting Center
Центр психотерапии и консалтинга Марии Петрусь
 
ГЛАВНАЯ. НОВОСТИ ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ ПЕСОЧНАЯ ТЕРАПИЯ ЛАЙФ-КОУЧИНГ
  

НАШИ УСЛУГИ

Для Вас
Для детей
Online услуги
REUNION
Помощь семьям
с детьми с ОВЗ
О Центре
Статьи






Rambler's Top100

Мужчина и женщина

НА ГРАНИ РАЗВОДА: БИТВА СИСТЕМ


Иногда причиной развода становятся такие трагедии, как измена, физическое и психологическое насилие, алкоголизм, которые глубокими трещинами остаются в сердцах супругов. Но не реже звучат и такие обтекаемые объяснения: «не сошлись характерами», «семейная лодка разбилась о быт», «поняли, что мы совершенно разные люди». Многие благополучные семьи подходят вплотную к той черте, у которой и он, и она, думают о разводе. Эту черту легко переступить, гораздо сложнее понять, как удержать себя и любимого человека от резких поступков, построив крепкие и комфортные отношения.

Битва систем

Любая семья – это столкновение двух «лагерей». И муж, и жена приносят в новую семью огромный багаж моделей поведения, привычек, традиций, установок из своих родительских семей. И в первые годы совместной жизни идет естественный отбор: что из этого багажа пригодится, а что придется «выкинуть». Большую роль играют отношения мужа или жены с родителями. Например, молодой супруг из семьи – «клана», в которой на праздники собирается все четыре поколения, будет менее склонен к изменению своих установок и принятию нововведений супруги. Он продолжает строить свой клан. Напротив, женщина, выросшая в неполной семье, где до нее особо никому не было дела, скорее всего, с готовностью примет идеи мужа насчет их совместной жизни. Иными словами, в семье обязательно будет происходить «битва» двух систем, в которой одна может победить другую. А может родиться новая система, принадлежащая самим супругам. В ней будут как их собственные «инновации», так и те установки и привычки из родительских семей, которые оба сочли удачными или приемлемыми.

Но может быть и третий вариант – когда битва затягивается, и ни один не хочет уступать. Например, постоянные сражения за чистоту и в порядок в доме (жена за кристальную чистоту, муж может бросить носки посредине гостиной), или споры о том, как провести выходные (муж считает, что лучший способ – помочь маме на огороде в деревне, жена мечтает увидеть Европу). Брак – это всегда сотрудничество или хотя бы компромисс. Если одна из сторон не готова решить конфликт таким способом, постепенно накапливается недовольство, которое и выливается в неожиданные расставания с виду благополучных супругов или вполне ожидаемый развод постоянно ссорящихся мужа и жены.

Дрова для домашнего очага

Еще один «привет» из детства и родительской семьи – это фантазии мужчины и женщины о том, как к нему или к ней будет относиться супруг. «Он должен меня на руках носить, пылинки сдувать, я за ним – как за каменной стеной, он внимательный и щедрый», - мечтает барышня на выданье (да и не только – какая женщина, вне зависимости от возраста и опыта прежних отношений, не хочет себе того же?). Мужчины тоже имеют свои представления: «Домашняя и уютная, эффектная и привлекательная, чтобы отлично готовила и всегда тонко чувствовала мое настроение». Можно вечно сетовать на то, что мужчинам и женщинам нужно друг от друга слишком многое, сложное и несовместимое…. Но, по большому счету, и тем и другим нужно удовлетворить всего три потребности: в уважении, понимании и заботе.

Не будем сейчас говорить о потребности в близости – духовной, душевной, физической, - как и об общем желании любить и быть любимым (кстати, каждый из нас по-разному представляет себе, как это). Любое, даже самое высокое чувство, как и хорошие супружеские отношения в постели, не возможны без уважения, понимания и заботы. Стоит выдернуть хоть одну составляющую – и начнутся раздоры, недовольства, ссоры по мелочам…. Любовь – как искра, оживляет эти составляющие, превращает дружбу в нечто большее, заставляет семейный очаг гореть, давать свет и тепло. Но искра эта не может повиснуть в воздухе – для нее нужны дрова. Вот такими дровами и являются три базовые для любых отношений потребности.

Может ли быть успешной семья, в которой жена понимает и уважает мужа, но совершенно не заботится о нем? Долго ли продлятся отношения, в которых супруг заботится о жене в материально-бытовом плане, но не уважает ее личные взгляды и желания? Если брак без головокружительных чувств, но с качественными тремя составляющими, может существовать долгие годы, то «любить» друг друга без этих трех основ очень сложно. Собственно, если нет уважения, желания заботиться и понять своего избранника, скорее всего, речь идет не о любви, а о каком-нибудь ее искусственном «заменителе» с коротким сроком годности.

Поговорим?..

Когда супруги видят, что в их отношениях назревают проблемы, разумно поговорить о том, чего именно не хватает каждому, и в каком виде он хотел бы это получить. Однако, договорившись о том, как должно измениться многие пары совершают еще одну ошибку. Они хотят, чтобы эти перемены произошли мгновенно, без «рецидивов». Но так получается далеко не всегда. Часто ему или ей нужно определенное время и практика для того, чтобы выработать новый стиль поведения или новую привычку. Например, муж хочет, чтобы в доме всегда был идеальный порядок, чтобы жена больше внимания уделяла дому и обращала внимание на малейшие детали в нем. И если она старается, но не все получается сразу, нужно дать ей время. Сегодня она успела сделать то-то, завтра – еще больше, послезавтра – еще…. И эти позитивные изменения нужно поддерживать, а не рубить на корню своим непониманием. Нельзя «тыкать носом» в промахи, когда человек старается и даже достигает каких-то результатов. Поэтому особую роль играет и терпение, и понимание стремлений своего супруга. Впрочем, оговорюсь, что терпение тоже имеет свои логичные пределы. Не стоить терпеть того, что вы не готовы или не имеете право терпеть ни при каких условиях (измены, побои, алкоголизм, наркотики, жестокое обращение с детьми и т.д.). В редких случаях, путем неимоверных усилий обеих (!) сторон при помощи психолога удается выйти из затруднительных ситуаций, связанных с зависимостями, насилием, недоверием. Но не стоит питать иллюзий – любой разваливающийся брак (что легкой, что большой «сложности») могут «вытащить» только оба партнера. Если женщине хочется поиграть в спасительницу или мученицу, это заведомо проигрышный вариант.

Но вернемся к семьям, в которых не происходит ничего особенного, но периодически слышится слово «развод». Носсрат Пезешкиан, автор позитивной психотерапии, приводит слова одного из своих клиентов. Тот был так поражен тем, с какой легкостью прошел развод с женой, как мирно и с пониманием они смогли договориться, что сделал неожиданный, горький вывод: «Если можно оставаться такими милыми и уважающими друг друга, принимая решение о разводе, неужели нельзя было решить все те проблемы, которые к нему привели?!»

Мария Петрусь, семейный психолог, Днепропетровск

integratsia.ru

№ 1/5(2011)

Получить консультацию семейного психолога
Получить консультацию online

Разрешена перепечатка материалов с обязательной активной ссылкой на первоисточник и указанием автора.
Warning: include(../inc/comment.php): failed to open stream: No such file or directory in /5/love.php on line 28

Warning: include(../inc/comment.php): failed to open stream: No such file or directory in /5/love.php on line 28

Warning: include(): Failed opening '../inc/comment.php' for inclusion (include_path='.:/:/usr/local/php56/lib/pear') in /5/love.php on line 28

ДЛЯ ВАС ДЛЯ СЕМЬИ ДЛЯ ДЕТЕЙ ONLINE ЖУРНАЛ О ЦЕНТРЕ
Copyright Maria Petrus 2009